皆さんこんにちは、夕影です。
前回はどれぐらい目標を達成できたのを確認しました↓
以上を踏まえて、いつも新年度の目標を考えるんですけど。
なんていうか。
大きく環境が変わったことや、世界の様相を考えると、そもそも人生の再設計が必要なんじゃないかと思っています…。はっきりした理由はないけど、なんとなくそう感じる。
年間目標じゃなくて、中長期計画。５年後、１０年後を考えないと年間は作れない。
世界情勢を予想するのは難しいので、純粋に今後自分がどうなりたいか、10年後どうなりたいに焦点を絞ります。実現可能か、とかそういうの一旦脇に置いといて、真っ新に自分だけの理想をちゃんと文字に落としたい。
そしてこの、一旦脇に置くっていうことが、今の自分にはとても難しく思える。
何だろう、大人になりつつあるのでしょうか。最近理性を完全に外すことが難しくなってきました…。常にブレーキがかかっているような。しっかりしなきゃ、気を抜くなってずっと自分に言い聞かせてる。心からはしゃぐって何だっけ？
守りに入ってきたといってもいいのかもしれない。無鉄砲という名の若さを失っている（もちろんその代わりに経験を手に入れているけど）。
世の現実が分かってきた感じ？色んな人の色んな立場がみえてきた。どういう風に社会が動いているのか、何が影響するのか。
何でも一筋縄ではいかなくて、様々な要素が複雑に絡み合っているのだと、そしてそのいくつかはもう本当に個人の努力ではどうにもならないようなものなのだと分かってきました。
当然私にみえているのはまだまだほんの一部だけど、社会人経験がなかった頃に比べれば成長したのは間違いない。
だからどうしても「実現可能か」を考えてしまう。逃れられない。だって実現できなかったら落ち込むから。理性が自分を守ろうとする。一種の防御本能。子供のときと同じように容易に「将来は○○になるんだなぁ～」とお気楽に口に出せなくなりました。
ふと「○○がしたい」と思った瞬間に、脳が本能的にリスクを計算してしまう。自分が何を差し出さないかいけないかを。
何かを得るためには何かを失わなければならない。ことあるごとに思い出す進撃の台詞。昔はお金と時間だと思っていたけど、今はもっと色々あることに気付きました。
いつの間にこんなに憶病になったんだろう。
足枷がはまったような。もう身軽じゃない。少なくとも以前のようには。
将来自分がどうなりたいのか？
——どうしよう、何も思い浮かばない。
どうして？
——できるかできないかを、考えてしまうから。できなかったときに傷つきたくないから。
これが「未来」に対する私の今の状態です。多分ちょっと疲れてる。あんまり難しいこと考えたくない。耳を塞いで、瞼を閉じて。柔らかいお布団の中で、永遠に幸せな夢だけをみていたい。
ご飯ちゃんと食べて、睡眠しっかりとったら次の日には復活しているのでそこまで重症ではないと思うんだけど、目の前のことに精一杯で、難しいこと考える余裕が正直ないです。
それから「過去」。これは2020年総決算でやったので、OK（謎に長くなったけどすっきりした）。
問題は「現在」。現状把握が圧倒的に足りない。
今の会社で何ができるのか。どのスキルを伸ばせそうか。この会社でやっていけそうか。これがまだ不明です。正直１年ぐらい経たないと分からない気がするけど、最低でも繁忙期が終わるまで、つまり４月までは情報収集にあてます。それで繁忙期終わって落ち着いたら、人生設計の流れにしようかな、と。それでもまだ余裕がなかったら、現状把握だけして終わろう。
総合的にみると「未来」と「現在」が今不透明。
そのため、年間じゃなくて４月までの短期目標を決める方針に決めました。
そして、なんとか考えたのがこちら。
短期目標：ひとまず生きる。
…もはや目標と呼べるのか？って感じだけどまぁいいや。
もうちょっと詳しくいうと、なるべくストレスを抱え込まない生活をすることです。
仕事。
正直毎日めっちゃ疲れる。慣れてないところに繁忙期突入。本当に疲れてると文章が読めなくなる。何もかも新しくて毎日脳みそがぱんぱん。
全てを投げ出しくなる。ふと俯いたとき、屈んだときに涙が零れるのがやばい。もっと身の程を知るべきだったのか、この身には過ぎた願いだったのか、って自答する。泣きながらご飯食べてる。一度座るともう立てなくなる。ふとしたときに自殺っていう選択肢が出てくるのが怖い。電車のホームが怖い。あと一歩踏み出せば楽になれるのかって考える自分が怖い。包丁触ってると妙な気分になる。
親に愚痴りたい。でも心配されるから愚痴れない。言ったところで根本的に理解してもらえない。友人だってそう。自己肯定とか、精神の安定を試されてる気分。日曜の夜が憂鬱。
別に会社でひどい目に合っているとかじゃなくて、純粋に疲労です。慣れるまでは当分こんな感じかな。神経使うから疲れる。
仕事あるだけマシじゃん、とかお願いだから言わないで。分かってるから。恵まれてるの分かってるから。
転職したの自分でしょ？もやめて。それもよく分かってる。選んだのは自分。今の苦労も長い目でみれば糧となるのは分かるけど、まだそこまでポシティブになれない。
鬱病って気が付いたらなってるんだっけ。よく分かんないや。
お金。
いつ、何が降ってくるのか分からない状況。先行きが見えない。お金の節約は深く考えず、家計簿はしっかりつける。新生活にまだ慣れていないのだから、今は支出をそこまで重く捉える必要はない。
運動。
体動かしたほうが精神的にいいので、最低でも１日１回の外出。密は避けるけど、散歩とかいいんじゃない？地理把握も兼ねる。どこにいくにもスマホが手放せない。
料理。
栄養バランスを考える。在宅する分には料理する余裕が比較的あるし、いい気分転換になる。作り置きやすぐ食べられるものを常備しておくことは必須。
試験勉強。
まーーーじでやる気出ない。どうしよう。パトラッシュ、僕もう疲れたよ、な気分。お金払ってるし、受かりたいし、やらなきゃ！って思うのに。
先輩方はちゃんと働きながら、７年？ぐらいかけて合格しててもう尊敬しかない。
趣味。
漫画やアニメに助けられて生きてます。生かされてる。最近は『呪術廻戦』。毎週のアニメを楽しみにしています。2020年で覚えた言葉は「おうさつ」。わざわざ辞書ひきました。アニメの30分っていうのが何気にいい。それくらいしか最近集中力がもたない。ファンタジーなのが更によい。現実みたくないから。
最近は『パラサイト』をみました。パワーが溢れてた。衝撃的。途中から止まらなかった。ハラハラしっぱなし。夜に観るもんじゃないですね…家の鍵が閉まってるか全部確認しました。
宝塚。遂にだいきほの退団公演が幕を開けました。多分東京千秋楽をライブ配信でみることになると思うけど…自分耐えられるんだろうか。ひとまずこれを観るまでは死ねないと思っているけど。観たいけど観たくない。宝塚の人事は余裕ある時は楽しいんだけど、推しが絡むとしんどいです。
stay homeを推奨される世の中で、一人でもできる趣味でよかった、と胸を撫でおろす日々。
ゆるーく行きたいですね。ひとまず。
日常が退屈に思えて、新しいことをしたいと思える気力が沸くまでは。
なんだかまとまりのない文章になってしまいました。
ここまで読んでくださってありがとうございます。
おしまい。
